「私は考えている」を示す
先日、ネットでこんな動画をみました。
自分の何十倍もある大きさの牛に囲まれた鳥。
牛たちは追い払おうと、じりじりと鳥に接近。
そこで、一頭がぐんと前へ。
でも、鳥は逃げるどころか、クチバシで勢いよく牛の頭を突き、
牛は怯んで後退。
その後も鳥は近づいてくる牛を次々とクチバシで追い払い、
とうとう牛の群れは退散していく。
私の頭に浮かんだのは、
"Size doesn't matter."
というヨーダの言葉です。
さらに、先日読んだ、人生相談のことも思い出しました。
アエラ・ドットの人生相談コーナー。
相談者は25歳の女性で、悩みの内容はこうでした。
「私は、人に言い返すということを敢えてしていない。
何を言っても相手は変わらないだろうと思うから。
それに、結果の出ない議論は怒りで自分を消耗するだけ。
でも、言い返さないから、
なんでも言われてしまい、サンドバッグ状態。
さすがに何も感じない訳ではないので、
不快感を外に出さないよう必死。
現状を何とかしたいという気持ちもあるが、
どうすればいいのかわからない」
つまり、先ほどの鳥と正反対。
戦わない選択をしているというわけです。
この相談者にアドバイスを送るのは、劇作家の鴻上尚史氏。
鴻上氏は、こう言っています。
「伝えても、相手は変わらない、と言うが、
それは言ってみないとわからない」
「たとえ相手が変わらなかったとしても、
それはもしかしたら、相手が頑固だとか、
こちらを無視しているわけではなく、
相手に別の信念があったり、
違うビジネスのビジョンを持っていたり、
大切なことの順番が違うから、かもしれない」
「結果、相手が変わらないとしても、
こちらが思っていることは伝えた方がいい。
なぜなら、自分には意見がある、ということをアピールできるから」
「意見がない、意思がない、何も考えていない人だと思われないために、
自分の考えは外に出す。
そうすれば、相手も、ああこの人は考えているんだ、とわかる。
それはとても大切だ」
そうだなあ、と思いました。
とはいえ、
議論は気が重いから好きではない、という人、少なくないと思います。
その場の空気を平和に保ちたい。
だから、言いたいことを飲み込んでしまうこともあるかもしれません。
でも、やはり、それをずっと続けていると、
鴻上氏が言うように、周りの人から
「どうせあの人は何も言わない。意見がないから」
と、思われるようになってしまいます。
それに、言いたいことを引っ込めた時に感じる
「悔しい」という感情を無視し続けていると、
自分の感情に鈍感になってしまう。
自分が怒っているのか、悲しいのか、よくわからなくなったら辛いです。
怒りや悔しさを感じないなんて、仏みたいで最高！
という考えもあるかもしれません。
実際、相談者の女性は、そうなりたいと書いていました。
でも、社会で人と生きていくには、
それではやはり困るのではないかと思います。
相手を変えるためではなく、「考えている」ことを示すため、
自分の考えはきちんと表に出す。大切だなと思いました。
「迷惑をかけない子」が一番？
先週、グラスルーツは35歳になりました。
私は35歳の頃、人生初の体験をしておりました。
それは、出産と子育て。
自分では、ゆったり子育てする気満々だったのですが、
全然そんなペースにはならず、毎日大変だったことを覚えています。
あのときプクプクで柔らかくて、いい匂いだった息子も
今ではニキビ面の高校生。
時がたつのは早いものです。
ところで、先日、社内で「ストレングスファインダー」
というものをやりました。
米国のコンサルティング会社、ギャラップ社が開発したもので、
ウェブ上で177の質問に答えると、34ある資質の中から、
上位５つが見つかるというもの。
その５つが強みというわけです。
私の場合、一番高かったのは「個別化」という資質でした。
解説によると、
「個別化」の資質が強い人は、
一人ひとりのユニークな個性に
興味をそそられ、それを理解する。
のだそうです。
今思うと、私は子どもの頃から
わりと個性的と言われる友だちと多くつき合ってきましたし、
新卒で入った会社は「THE 個性」みたなところでした。
そんなことも影響しているのか、今も普段から、
学校や会社で、押さえつけられることなく、
みんなが持っている能力を自由に発揮できる
社会であれば、良い世の中になるのになあ、
と思っていたりするので、
「個別化」が上位にランクされたのは自分でも納得です。
とはいえ、個性を認め、それを伸ばすことは、
実は簡単ではありませんよね。
「同じであること」「出る杭にならないように」を
いろいろな場所で求められる日本では、なかなか努力が必要だと思います。
「個別化」が上位に来た私でも、
今思うと、もっと自由に子育てすればよかった、と
後悔することも多いです。
周りの声や常識というものに対して、過敏だった時期もありました。
もっとリラックスすればよかったなあ、と思います。
ベネッセコーポレーションが
日本、韓国、中国、台湾の母親を対象に
行った「子どもに期待する将来像」調査で、
「人に迷惑をかけない人になってもらいたい」
と答えた割合は、
日本71％、韓国24.7％、中国4.9％、
台湾25％だったそうです。
日本の71％というのは突出した数字です。
「人に迷惑をかける」ということは、
社会のルールを破るようなことなのでしょうが、
日本は何かと社会の目が厳しく、
集団の中では、いつもいい子にしていることが求められるので、
親も敏感になってしまうのかもしれません。
でも、そこを意識しすぎると、
「ダメ」を言う機会が増えて、
子どもはダメを言われないように
行動するようになるのではと思います。
国立青少年教育振興機構が、
日本、韓国、中国、米国の高校生を対象に
行なった意識調査（2018）で、
「私は価値のある人間である」
という質問に「はい」と答えた日本人は
44.9％（韓国83.7％、中国80.2％、米国83.7％）でした。
回答時、「価値がある」とは言い切れない、と
思って、謙遜気味に答えた高校生も
多くいたでしょうし、
もしかしたら、思春期で、時期的にとくに自信がないと感じる、
ということもあるかもしれません。
でも、それを考慮したとしても
半数以上が「自分は価値がある」と思っていないという結果には、
なんだか、こう、大人として、
ごめんなさいという気持ちになってしまいますね、、、
少子化ですし、
これから社会に出る子どもたちには自信を持ってもらいたい。
そのために私たち大人ができることを
もっと考えたいなと思います。
