『コミュニケーション』カテゴリの記事
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「質問」はかっこいい
今週、
何がかっこいいかというと、ミーティング終盤での「質問」が、
どんなミーティングもアジェンダに添って説明や議論が行われたあ
収束段階では疑問点をクリアにしたり、宿題を明確にしたり...
その段階は次のアクションに向けて
理解レベルを一致させる段階でもあるわけですが、
仮にその場がヒアリング/オリエンテーションである場合、
大抵は説明を聞いた側が理解したことについて意思表示します。
その時にどういう意思表示をするか、人それぞれなので、
ある人は、「わかりました。問題ありません」と言います。
別のある人は「わかりました。こういうことですね」
さらに、別のある人は「この点はどうなんですか?」と尋ねます。
今回の例では、クリエイティブのジャンプの幅について、
「この点はどうですか?」という問いかけが出され、
その質問の仕方がとても素敵でした。
さて、ここでこんな問いが湧いてきます。
わかりました VS 質問。
一体どっちがかっこいいと思いますか?
なぜこれを疑問として投げかけるかというと、、、
人は質問することにどれだけ恐れを抱いているのか、いないのか、
私は知りませんが、多くの人は質問することよりも、
わかりましたと言うことの方が良い選択だと思っている気がするか
でも、もし私が説明する側にいて、
「わかりました、問題ありません」とか
「わかりました、OKです」という反応は、
パッと見は安心のような感じですが、
コミュニケーションのキメが荒いように感じてしまうかもしれませ
「本当にわかってくれたの? 大丈夫?」と。
なぜかといえば、そんなに簡単に他人の気持ちや考えなんて
わかるわけがないという前提に立っているからです。
(いや、もちろん、本当にわかってくれての「わかりました」
だからこそ私は、質問が鋭い人を見ると、目が星になりがち(笑)
かっこいいな~と。
では、反対に質問が出ない場では、何が起きているのでしょうか?
質問が出ない主な理由はいくつか考えられますが、
1つは「こんなことを言ったらおかしいと思われるのでは?」
という恐れがあって、そのために質問しないというケース。
もう1つは、そもそも疑問が浮かんでこないケースです。
前者は、心理的安全性を担保できるかが重要で、
これだけでもメルマガ1本書けますが、
今回は後者の方に注目してみました。
なぜ、
これは、なぜ疑問が湧くのか?を考えてみると、理解できます。
人は、自分の想像や直感に反することが起きた時/
疑問が湧いてきます。「え? なんで?」と。
また、人は、
「もし、こうして、ああして、こうなったら、
だから、
ある話を聞いた時、「That's all、ピリオド」で、
それ以上のことを想像しなければ、疑問の湧きようがありません。
なので、「わかりました」で終わってしまうことは、
もしかしたら、聞いたことを理解したことに間違いはないけれど、
それ以上を想像しての理解には至っていないと考えることもできま
ってことは、キーワードは「想像力」ですね。
おや? どこからか「ボーっと生きてんじゃねーよ」という
チコちゃんのお叱りが聞こえてきた(笑)
「いまさら当たり前のことを言ってんじゃねーよ」とも。
はい、ごめんなさーい!
さて、、、
ウクライナ情勢、毎日気にして見ています。
在日ウクライナ人が家族を呼び寄せたくても、
言葉の支援を含む就業の支援や、
断念したケースをニュースで見ました。
自分に何ができるのかを考えても、寄付ぐらいしか思いつかず、
無力感を感じますが、一刻も早い終結を心から祈ります。
国内経済の行方も心配ですが、まずは一人一人が
今日をしっかりと生きることが案外大事なのだと思います。
まずは、今週を精一杯乗り切りましょう!
「紹介」の不思議
世の中を見て教わったことがたくさんあります。
その一つが「紹介」の不思議。
人に、誰かを紹介し、繋ぐことありますか?
反対に、人から誰かを紹介されることは?
公私問わず、もちろん、ありますよね。
いったいどうして「紹介」が起きるのでしょう?
私は、今でこそ紹介する・されるのどちらもありますが、
20代の頃は、紹介されることの方が圧倒的に多かったです。
ありがたいことに、人だけではなく、
仕事で出会った方が、私のことを思い出して、
ほかの人に紹介してくれる。
何かしら気に入られたからなのだろうとは思いますが、
何をモチベーションに紹介してくれるのか、
しかも、若い時は勝手がわからず、
特別なお返しをしなくていいのか、気になったものです。
ですが、今思えば、それは失礼なものの見方でした。
なぜなら、皆さん、
時は進み、今から17年ほど前。。。
当時、私は40代になっていましたが、
当社の20周年のパーティーに集まってくれた方たちの
相関図は実に興味深いものでした。
知り合いを6人辿れば誰とでもつながれると言いますが、
100人ほどの出席者が何らかの形でつながっていました。
しかも、その繋がりは直列的なものばかりではなく、
HUBのような形で繋がっている人もいました。
まさに縁送りとはこのことだと思ったものです。
そんなこともあって、いつのまにか自分も
人と人を繋げる動きをするようになりました。
縁送りは恩送りでもあるのかもしれません。
「人を紹介する・される」
「人脈づくり」と聞くと、なぜか少し心がザラっとします。
なぜでしょう? 多分、その言葉には、
損得勘定のようなものが見え隠れするからかもしれませんね。
いろいろな人生観があっていいと思いますが、
個人的には人脈というのは打算的に「作る」というよりも、
「信頼の結果」なのではないかと思います。
さて、「紹介」という行為。その本質は何なのでしょうか?
少なくても、Give & Takeで行うものではない気がします。
レバレッジシリーズを書いている本田直之さんは、
著書「レバレッジ人脈術」の中で人脈の本質はギブではなく、
コントリビューション(貢献)だと書いているようですが、
貢献欲求もあるでしょうけれど、
繋がりのシェアという感覚の方が近いような気がします。
そう思う理由は、自分自身が誰かを誰かに紹介しようと思うとき、
次のような条件が重なることが多いからです。
第1に、あの人にこの人を引き合わせたら、
それは双方にとって良いことなのではないかと思えること。
第2に、その人の夢や志を知っていて、応援したいと思えること。
第3に、人として、信頼できると思っていること。
反対に、頼まれても絶対紹介しないと思う人もいます。
第1は、損得勘定でしか人と付き合わな人。
第2は、自分の話しかしない人。
第3は、いい加減な人。(ほかにもありそう笑)
こう考えてみると、紹介する・されるというのは、
縁をもらい、縁を繋ぎ、また縁をもらい、また縁を繋ぐ。
縁をいただくには、自分のことしか考えないようではダメですね。
縁をいただきたいから、こうすると考えるのもきっとダメですね。
英語でも「Pay it forward」という表現があるくらいだから、
縁は、グローバルでも大切な考え方なのかもしれません。
花粉が悩ましい季節の変わり目。
体調を整えて乗り切りましょう! 素敵な1日を!
私たちはヒツジ?
ビジネスシーンでは「怒り」はネガティブなものだし、
怒りを出すのは絶対的にいけないこと...
多くの人はそんな考えを持っているのではないでしょうか。
たとえば、怒りの悪いイメージの最たるものがパワハラです。
でも、怒りを、無自覚な負の感情の発散と捉えず、
ただの負の感情と見ると、怒りのイメージが変わってきます。
というわけで、今日の話題は、「
という疑問を感じたことがきっかけです。
日本は今、怒らずに従順であることを是とする「ヒツジ社会」
このままでは民主主義国家の対面を保てなくなるのではないか、
まあ、ちょっとオーバーに書くと、
でも、「今の日本はヤバイなー」と感じているのは、
ついでに言いますと、今週、阿部と
日本の教育の現状について嘆き合ったことも今日のテーマに関係し
その現状というのは、、、
生徒は、先生のお気に召す行動を取らないと、
それが、今の現実です。だとしたら、親は子どもに
「内申書に響くから、真面目に授業を受けろ」と言いますよね。
そこまでならまだしも、
「内申書に響くから、先生の言ったことに納得できなくても、
ちゃんと目を合わせて頷かないとダメよ」とか、
さらにエスカレートして「先生のことは、おだてておきなさい」
親が子どもに言ったとしたら、どんな人間に育つでしょうか?
この親の一言は、人から支配されること、人に媚びることを
是としてしまうわけです。
本当なら言ってはいけない言葉ですが、
でも、進学システムが現在のようであったなら、
親だけを責めるのも筋違いでしょう。
つまり、この進学システムを維持したら、
忖度する人間、意見を持たず迎合する人間、
従順でいるよう刷り込まれたヒツジ型人間を量産することになりま
それが、何を意味するのか、言わずもがなですよね。
さて、、、
怒りや反発を否定した社会は、
教育は、社会に返ってきます。
今、あなたの社内で、「これは、おかしいのでは?」
意見として言える人はどのくらいいるでしょうか?
意見でなくても、疑問を口にするだけでも良いとして、
言って良い雰囲気はありますか?
人が何かについて「おかしい」と思う時、
で、そんな怒りの根っこには、「正義感」がある。
その正義が独りよがりの場合はあると思いますが、
本来「怒り」イコール「悪いこと」ではないはずです。
それなのに、私たちは怒りを悪いことと思うがあまり、
あるいは、怒りは和を乱す元凶だと思うがあまり、
ついつい怒りの感情にフタをし、おかしいと思っても、
「おかしい」と言わなくなっている...
そんな状況を目にすることはないでしょうか。
話は少し飛ぶようですが、
この2年間、コロナ禍で、いろいろな「政策」を経験しました。
最初は、「みんなで頑張って耐え凌ごう」と、
とても日本的な暗黙の合意があったように思いました。
でも、今となっては、そんなに美しいものではなく、
ただ、お互いに同調圧力を感じ、
人から後ろ指を指されないように周囲に合わせておこう...
というだけになっているのかもしれません。
その結果、何の因果関係も説明されないまま、
飲食店はまたしても営業を制限されてしまい、
それでも、誰も「怒り」の声をあげません。
いえ、グローバルダイニングの社長が声を出し、
立派だと思います。
でも、結局、怒りのムーブメントは起きませんでした。
2歳児マスクの着用についても、同様です。
結果的に「2歳児」
子どもの発育状況に応じて「可能な範囲でマスク着用を推奨する」
という表現は盛り込まれました。
方針は「推奨」なわけで、それに対し、猛反発は起きていません。
大人の都合で、
私だけでしょうか?
この従順な反応は、
私たちは、ヒツジ?
と、言ったら、ヒツジに失礼かもしれません(笑)
閑話休題。
今、NHKプラスで「今ここにある危機とぼくの好感度について」
ドラマの再放送が見られます。
当たり障りのない、
大学の広報マンの物語で、
ユーモアたっぷりに風刺していて、最高におもしろいです!
今週の関東地方は雪という予報もあります。
では、ご意見ご感想、お待ちしています!
プリンシプルの時代...?
先日のNHKクローズアップ現代で、
少女は自殺してしまったのに、学校も市の教育委員会も、
いじめがあったことをなかなか認めません。
あまりの腐り方に、怒りが湧いてたまりませんでしたが、
でも、これは日本社会の写し鏡なのかもしれません。
話は飛びますが、田村由美さんの人気コミック「
私は大好きなのですが、超インテリの主人公「久能整(
毎回「僕は常々思ってるんですが...」という言い回しで、
とつとつと持論を語るシーンがあります。
で、ある回でいじめについてこんなことを言うんですね。
~ 僕は常々思ってるんですが...
どうして
いじめられてる方が
逃げなきゃならないんでしょう?
欧米の一部では
いじめてる方を
病んでると判断するそうです
いじめなきゃいられないほど
病んでいる
だから
隔離してカウンセリングを
受けさせて
癒すべきと考える
日本では逆です
いじめられてる子を
なんとかケアしよう
カウンセリングを受けさせよう ~
ね、いいこと言うんですよ、彼!
日本の教育関係者が、いじめている側に目を向けないのは、
NHKクローズアップ現代で取り上げられた学校側の言い分もそう
「いじめている子どもにも未来がある」という理屈です。
彼らの未来を台無しにできない、と。
でも、それは言葉の綾であって、誰が聞いてもただの保身。
で、私は常々思ってるんですが...笑
結局、是と非を曖昧にしてきたツケが
日本社会のいろんなところに出ているんじゃないかな、と。
いろいろな場で、大人が、是は是、非は非という態度を取らず、
事を荒立てないことを第一に考えて行動するから、
いじめもなくならない。
コロナも説明されず総括もされない。
大人の代表には、政治家や教育関係者、マスコミがいますが、
彼らが悪いと叫ぶのは簡単で、
日本人が物事を曖昧にする傾向は、
正解がわかりません。
ただ、ふと白洲次郎が書いた「プリンシプルのない日本」という
本のタイトルが思い出されました。
ということは、少なくてもGHQと交渉していた時代に、
すでに自分の主義を表明しようとしない国民性であったのかもしれ
当時のエピソードとして、
サンフランシスコ講和会議に出向いた吉田茂のスピーチ原稿に、
白洲次郎が激怒し、書き直させた話は有名です。
~ 受諾演説の原稿を外務省の役人がGHQの了解を得た上で
GHQに対する美辞麗句を並べかつ英語で書いたことに白洲が激怒、
「講和会議というものは、戦勝国の代表と同等の資格で出席できるはず。
その晴れの日の原稿を、相手方と相談した上に、
相手側の言葉で書く馬鹿がどこにいるか!」と一喝、急遽日本語に書き直した。~
とあります。
「プリンシプルのない日本」の中で、白洲次郎は、
「他力本願」「八方美人」「イエスマン」
あのカッコいいおじさんに言われると、耳が痛いですね。
でも、
なぜかといえば、先日の衆議院選挙で、「是々非々」を打ち出した
日本維新の会と国民民主党が躍進しましたからね。
いや、まずは他力本願にならず、私たち自身が
仕事でもプライベートでも、是と非を明確にしたいものです。
ふんわり派? パッキリ派?
今日は、仕事の進め方や人との接触の仕方によって、
「ふんわり派」と「パッキリ派」がいる...と仮定して、
人の価値観や、
「ふんわり派」というのは、関係者との間で、
少し遊び(曖昧さ)を持たせることで、
「パッキリ派」というのは、取り決めを含め、
差が生じてきたら、その差を協議することで、
こう捉えた時、あなたはどちらのタイプになるでしょう?
私自身は、多分パッキリ派です。
今、これを話題にしているのは、
どちらが良いとか、悪いとかではなく、
どちらも他方から学べると思うからです。
たとえば進行表(案件スケジュール)の作り方。
期間を示すことを大切にする人と、
期間を示すというのは、ここからここの期間で、
期日を示すというのは、
実際には、その掛け合わせもありますが、
どちらの思考がより強いか、そこにその人らしさが出ます。
以前、期間でスケジュール表を作るある人とこの話をしていたら、
なぜ期間を示す方が好きなのか、理由を話してくれました。
それは、この期間のどこで終わらせるか、
なのだそうです。
相手がいて、頼み事をする場合も、日付を明瞭にするよりも、
「この辺りまでにお願いしたい」と頼む方が言いやすいそうです。
事実上、その期間の最終日が締め切り日なわけですが、
そこにフォーカスしないのは、
お互いのために、
私自身は期間ではなく、日付のみならず時間まで決めたい方です(
たとえば、時間的余裕が少ない案件で、
10時にいただくのと、17時にいただくのとでは、
フレキシビリティは必要ですが、調整をし直すためにも、
なるべく時間の情報は明確にしたいです。
まあ、そうは言っても、いただく時は明瞭にし、
などということも、時にはありますが(汗)
つまり、話を戻すと、
期日を示す人はパッキリ派ということになります。
では、「ふんわり派」と「パッキリ派」
私の推測では、「強引さ」や「思いやり」
言い換えると、「こうするのは強引だ」「
目盛りが両者の間では異なっているのではないか、
だから、誰かに急ぎのお願いをする時に、
ふんわり派は時間を提示することは一方的で強引だと思い、
「なるべく急いでお願いしたいのですが、
パッキリ派は時間がはっきりする方がお互いに気を揉まなくて良い
「急いでいるので、可能なら◯
と言う。
つまり、ふんわり派は下手に出て事を運ぶ方が、
パッキリ派は明快かつ対等な関係で事を運ぶ方が、
あくまで推測ですが、そんなような思考・
パッキリ派の私は、パッキリしている方が好きですが、
でも、ふんわりにはパッキリにはない効能があります。
なので、ふんわりスキルも身につけられたらいいなと思います。
ふんわり派のスキルといえば、下手に出ること。
実は、こちらから下手に出るという行動は、
たとえば、お願いごとを巡って、ハーバード大学のエレン・
こんな面白い実験結果を得ています。
コピー機に並ぶ列に割り込むために、
第1は、理由を述べず「すみません、5枚なんですけど、
とだけ言うもの。
割り込める確率は60%でした。
第2は、「すみません、5枚なんですけど、
先に取らせてください」と、
成功率は、94%でした。 興味深いのは、第3の反応です。「すみません、
コピーをしないといけないので、先に取らせてください」と、
理由とも言えない理由らしきものを言ったら、どうなったか。
なんと93%が割り込ませてもらえたそうです。
英語だから、第2、第3は「Because...」
人は、その理由が何であれ、
下手に出たものと受け止め、
「それなら聞いてやろう」と本能的に反応するもののようです。
反対に、理由を述べられないと、
やりすぎない方がいいというのが私の考えです。
「お忙しいのに、ご迷惑をおかけして申し訳ありません」
これでは、
「重要な事だから協力してほしい、ぜひ貢献してください」
と言われた方が気分がいいですよね。
ついに11月に突入し、コロナ、落ち着いてきましたね。
まだ気を抜かず、でも元気に大らかに過ごしましょう!
社内で雑談してますか?
リモートワークも日常になり、コミュニケーションのあり方も、
徐々にスタイルが確立されてきたのではないでしょうか。
そんな中で、雑談のあり方は、どんなふうになっていますか?
雑談への捉え方は、
一つは、自分のペースを乱されて、集中できない「無駄な時間」
もう一つは、誰かと親しくなったり、刺激を受けたり、
「プラスの時間」という捉え方。
さらに、3つ目を挙げるなら、
私自身は、2つ目の「プラスの時間」という捉え方をしています。
その第1の意味は、
まず、雑談である/ないに関わらず、
話しかけやすいとか、話しかけると聞いてくれるとか、
上に立つ自分はそうありたいので、雑談によって邪魔された
という見方をするような自分でありたくないですし、
言い換えれば、雑談する時間は関係を育む時間だと思っています。
加えて、雑談はクリエイティブの温床であり、
成長の温床だと思っている、というのもあります。
雑談は、余白という意味での「あそび」の部分。
1日が、きっちり息の詰まるような時間ばかりだったら、
新しい発想なんて生まれてこないと思っています。
人って、他の人の発した言葉や取った動作などから、
たくさん学習しています。
出勤している日ほど、たくさん雑談をした方がいい、
そんなふうに考えています。
でも、これは、忙しい時に雑談したら、
という体験があればこそ。そういった体験がなかったら、
やっぱり「この忙しい時に雑談? 意味わかんなーい」と思っているでしょう。
雑談派の私が、雑談のメリットを列挙すると、
なーんか、押しつけがましいですよね。
でも、ひるまずにやってしまいますよ! お付き合いください(笑
あ、でも、その前に、そもそも「職場での雑談」ってなに?
という話があります。
世の中には「目的を設定しないおしゃべり」
ここでは「無目的に自分らしさを出し、
捉えることにします。
そうだとして、そのメリットは何か?
自分らしく話し、相手のその人らしさに触れることができる結果、
・距離が縮まり、人間関係が良くなる(
・相手が喜ぶことがわかり、機会があったら、
・気軽に思いつきを話せる関係となる結果、
・自分が知らない相手の知識について「教えて」と言えて、
・本音を話すことで、自分の中の閉塞感を手放せ、
・近い環境にあることから、孤独にならず、仲間意識が持てる。
まあ、そんな感じでしょうか。
当社は、大企業の課とかグループぐらいの人数で、
毎日、定例ミーティングを行っています。
で、始まりは、
毎回、進行役がお題を出します。
それは、言ってみればどうでもいいことだらけ。たとえば...
・高校時代に戻って、部活をやるなら、何をしたいか?
・子ども時代の自由研究で何をしたか?
・涼しくなってきたらか、始めたいことややりたいことは?
使っている時間は毎回15分ぐらいでしょうか。
日によっては、業務連絡がなく、
しかし、毎日、一言でもそういう言葉を発すると、
お互いに、その人らしさがわかるようになりますし、
会社でプライベートの話もしていいのだという暗黙の合意が生まれ
と、同時に、一見すると非生産的な時間であっても、
それを大切にする会社なんだという価値観も共有できます。
雑談の良い点ばかり、書いてしまいました。
いつかは雑談の注意点も書かないといけませんね。
なぜなら、私は時々ひんしゅくを買っているから(泣笑
さ、涼しくなってきました。
気温の変化に注意して、元気に参りましょう! ありがとうございました。
考える道筋は、人それぞれ!
今日のテーマは、「理解」や「思考」
一般的に「多様性」というと、
本当は、そこはメインじゃないですよね。
そんな話題をお届けします。
が、その前に、、、、
パラリンピックが始まりましたね。
以前にも増して、パラ選手に対する「かっこいい」「すごい」
高まっているのが、今回の大会ではないでしょうか。
選手たちのインタビューを見ていて思ったのは、
自分と違う立場にある人たちに関心を持つことの大切さです。
国際パラリンピック委員会(IPC)は、
「WeThe15」というキャンペーンを始めました。
世界人口の約15%
だからこそ、障害者が日常的に直面する障壁と差別に対し、
今後10年間で変化を起こそうと、
知りませんでした。
15%とは...。6人に一人です。
考えてみれば、法律的な区分はさておき、
色弱/色覚異常の人は男性の5%ですし、
高齢者の認知症を加えると、15%
で、自分は85%の側にいるのかといえば、
見ようによっては、そんなことはありません。
他の人ができるのに、自分にはできないことがたくさんあります。
たとえば、私、日常生活に困るほどではないですけど、
固有名詞を覚えるのは、かなり苦手です(汗)
障害という観点ではなくても(たとえば価値観などでも)、
自分にはマイノリティーの一面がある、というのは、
誰もが当てはまることではないでしょうか。
そして、今日の本題。
1行目に書いた理解の仕方や思考の仕方は、
という話、誰もがお互い認識しておいた方がいいかもしれません。
私自身は、体験的に学んだことです。
たとえば、ブレストして結論を出すような状況で、
私は、自分の思考方法がマイナーだとしばしば感じます。
私は、発散、発散、発散と発散型で考え、
多くの人は、そこそこ発散させたら、
結論に向けて積み上げる部分をじっくり考えたいと思っているよう
私と彼ら。
何が違うかというと、まず単純に、自分にとって気持ちのいい、
発散と収束にかける時間配分の感覚が違い、
私の場合、ブレストでの発散時間は長い方なので、
多くの人は「これ、終わるの?」と不安を感じるようです(笑)
まあ、そりゃ、そうですよね。
発散というのは、
で、ある時ある人から、こんなことを言われました。
寺と教会というのは、建築思想が違っていて、
何からどう組み立てるかも違うらしいが、
私たちはそのくらい思考の組み立て方が違うね、と。
寺と教会の建築思想を例にしても、
日本庭園と西洋庭園の比較ならもう少し伝わるかもしれません。
日本庭園では、自然の石や樹木によって、
西洋庭園では意図的に幾何学的かつシンメトリーな美を求めます。
生理的に「気持ちのいい」まとめ方、進め方が違うわけです。
これは、日本と西洋の発想の違いの話ですが、
思考の組み立て方が違うというのは、そんなことなのかな。
ということは、自分にとって気持ちのいい、あるいは当たり前の、
思考方法を前提にコミュニケーションしては、
まあ、そこが難しいんですが。
考える道筋。
人それぞれ違うのは当たり前ですね。
あなたの周りでは、最近、どんなことがありましたか?
あ、9月です! 年内あと4カ月。
4月が期首の場合は、上期の最後の1カ月ですね。
今月も、元気に行きましょう!
陸上男子400mリレーから「なぜなぜ思考」再考
何だかんだといろんな声がある中で始まったオリンピック。
終わりましたね。
選手たちのがんばりに感動をもらったり、
なぜ、ここでそんなことが起きるのか?
私がショックを受けたのは、体操内村選手の落下と、
男子400mリレーのバトンミスです。
特にリレー。
1走の多田選手のバトンが、2走の 山縣選手に渡らなかったのを観て、
テレビの視聴者も茫然としたと思いますが、
何よりも終わった直後のメンバーの心中は察するに余りあります。
平たく言えば、二人の間で起きてしまった悲劇的なミスです。
下世話な話になりますが、内心お互いをどう思ったのか、
桐生選手は「誰も悪くない」と言いましたが、
お互いに「自分は悪くない、相手が悪い」
気になりました。
けれど、チームスポーツで、
できるものなら組みたくないかも。
自責他責という言葉がありますが、
責任が自分にあるのか、他にあるかという意味だから
「責」という文字が入っているのでしょう。
自分自身で、
自責の念を抱いている時に、
「あなたの責任だ」と言われるのはあまりいい気持ちがしません。
ミスが起きた時、原因を追求し、
トヨタの「なぜなぜ5回」などは、
多くの人がご存知なのではないでしょうか。
しかし、なぜなぜ5回は一歩間違えると「原因探し」ではなく、
「犯人探し」のようになる、とはよく言われること。
うー 気をつけないと... (あ、三点リーダーだ!笑)
誰のミスかが明らかな時に、
人は「なぜ?」と聞かれたら、
反発を感じると言われていますね。
じゃあ、どうするかと言うと、「なぜ?」
「どうすれば?」。
「どうすれば?」を考えようとすると、
自ずと「なぜ」も考えるからでしょう。
うー これも、知識としてわかっていても、
やってしまいそうです。
「なぜ?」「なぜ?」「なぜ?」
「なぜ?」を「どうすれば?」に変えると同時に、
主語を変えるといい、という話もあります。
「あなた」「私」「ミス(事柄)」を主語に、
「なぜ?」「どうすれば?」の疑問文、読み比べてみましょう。
まず、「なぜ」から。
・なぜ、あなたはこのミスをしてしまったんだろう?
→確かに、原因探究というより、
・なぜ、私は彼がミスしないようにできなかったのか?
→「そこまで自責にならなくても、いいよ、ドンマイ」
・なぜ、このミスは起きてしまったんだろう?
→上の2つより、原因探求のニュアンスが強くなります。
今度は、「どうすれば」。
・どうすれば、あなたはこのミスをしなかったと思う?
→「なぜ」よりはマシですが、「当事者はあなた」
・どうすれば、私は彼のミスを防げたのか?
→ポジティブな「自責感」が感じられます。
・どうすれば、このミスは防げるだろう?
→コトを叱って、ヒトを叱らず。
たかが疑問詞、たかが主語ですが、
伝わるニュアンスはだいぶ違いますね。
さて、、、8月も中盤です。
夏バテの方も多いのではないでしょうか。
暑さも空調も辛いですが、気持ちだけは元気にいきましょう!
メンタルが9割
すでに先週23日から始まっている東京オリンピック。
たくさんの感動に直面し、私はもう何度も泣いています。
そして、改めて感じたのは、
アスリートたちは、私たちが思っている以上に
さまざまな「苦しみ」と向き合って、
コロナによる1年延期はもちろんですが、
うまく行かない、結果が出せるだろうかなど、
さらに、オリンピック開催への反対ムードは、
私たちは、オリンピックに出るぐらいの選手なら「常に前向き」
というイメージを抱きがちですが、みんな人の子なんですよね。
さらに競技の当日のメンタルが、
改めて痛感します。
たとえば、金メダルを取った柔道男子73キロ級の大野将平選手。
「自分の中でも感じたことのない恐怖の中で戦っていた」
テニスで残念ながら3回戦敗退した大阪なおみ選手は
「プレッシャーにはもう慣れてもいいはずだけど、
少なくとも1回戦負けでなくて良かった」と語りました。
スポーツをやった経験のある人なら、
メンタルがいかに結果に影響を与えるか、
メンタルにもいろいろな側面がありますが、その1つが「集中」。
私の自分の体験をシェアすると、
ハンドボールでシュートを打ちながら、
一瞬でも「入るかな?」と思ったら、ほぼ間違いなく入りません。
ゴルフも同じです。
しかも、これはスポーツだけではありません。
先日、私が通っている音楽のレッスンスタジオで、
私が習っているのはドラムなのですが、
叩きながら「あ、ここ間違えたらイヤだな」と思ったら、
幸い、発表会当日は、全集中で臨み、
つまり、「できるかな」「できないとイヤだな」
集中できていないということなんですよね。
没我の境地でいると、できる。不思議。
そして、「自分はできる」というイメージを持つことも、
きっと、
ところで、卓球の男女ダブルスで、水谷・
何度も絶体絶命のピンチに陥りながらも、
その姿に、人の持つ素晴らしい力を感じたのは、
さて、スポーツ選手のこういった粘り勝ちを目の当たりにすると、
「レジリエンス」という言葉を思い出します。
その言葉、直訳は「回復力」「復元力」「弾力性」などですが、
要は、ストレスがかかっても元に戻ることのできる「
せっかくなので、選手たちの強さにあやかって、
レジリエンス研究、しちゃいますか!?
レジリエンスを成り立たせる要素は、厳密に言えば、
研究者によって見解が違っています。
でも、大筋で集約すると、この5つかな...
それぞれの要素に関連するアスリートたちの発言(
併せて取り上げておきます。まるで、読んだよ大特集ですな(笑)
その1:感情・情動コントロール力
自分の感情や行動をコントロールできること。
- こんなところで泣いてしまっている時点でまだまだ(萱和磨・
体操) - 卓球以外でも強くなった(伊藤美誠・卓球)
- 悔しい思いをしたぶん、もっと強い気持ちで練習に取り組める(
桃田賢斗・バドミントン)
その2:「自己効力感」
端的に言えば、自信。達成経験やポジティブな自己認識から
「自分なら出来る、きっとうまくいく」と自分の可能性を信じる力
- 持っている力を100%出し切ることができれば、
夢だった決勝進出も現実的になってくる(山懸亮太・陸上) - やっていて感じるのは、まだまだ自分は成長できるなということ(
羽生結弦・フィギュアスケート)
その3:「自尊感情」
他人と比較することなく、自分自身を価値ある者だ、
自分自身を好きだと感じられること。
- どんなに打ちのめされても、心底、体操が好き(内村航平・体操)
- 何回もミスして、何回も成長して。それが自分らしい(小出未来・
水球)
その4:「良い人間関係」
人と信頼関係を築ける力
- 康介さんを手ぶらで帰すわけにはいかない(松田丈志・水泳)
- 内村さんから電話をもらった。
ケガをして3日後くらいにいきなり電話が来て『大丈夫? 気持ちを切らさなかったら絶対に戻って来られる』 という言葉をもらって頑張ろうと思った(北園丈琉・体操)
その5:「楽観性」
未来に対して絶望せず、どうにかなると思える力。
- 神様が何か気づかせてくれるタイミングかな、と考えるタイプ。
けがとかについては基本ネガティブじゃない(上野由岐子・ ソフトボール) - 神様は乗り越えられない試練は与えない(池江璃花子・水泳)
最後の「楽観性」で、「神様」という存在を使って、
今直面している苦難を受け入れようとしている人は少なくないよう
私は、仕事がうまく行く/行かない、仕事で成長する/しないも、
結局、「メンタルが9割」なんじゃないかなと思います。
あなたは、どう思いますか?
さ、この夏も、このオリンピックも、もう2度と来ない。
選手たちを応援しながら、残る7月を元気に過ごしましょう!
協調性って、人と和することではない?
桜がきれいですね~ 今週は4月に突入。
新入社員を迎える組織も多いのではないでしょうか。
直近のデータではありませんが、
経団連調査(2018年11月発表)によると、
企業が新卒社員の選考で重視する要素のランキングは
「コミュニケーション能力」が8割で第1位。
2位が「主体性」、3位が「チャレンジ精神」、4位が「協調性」と続きます。
この傾向自体には特に違和感を覚えませんが、
大切なことは、それぞれの言葉をどう定義づけているかですよね。
各社間でも、企業と求職者の間でも幅がありそうな感じがするのが、
「コミュニケーション能力」と「協調性」という言葉です。
そこで、今日はそのうちの「協調性」というものについて考えてみたいと思います。
私が、生まれて初めて「協調性」なる言葉と出会ったのは、
小学校1年生の時でした。
通信簿の通信欄に「協調性があって大変良い」というようなコメントが書かれてあり、
文字は読めないし、これはどういう意味なのか、母に尋ねました。
その時、母がどう答えたのか、うる覚えではありますが、
「お友だちと仲良くやって行けている、ということよ」というように
説明されて納得したような記憶があります。
この機会に改めて「協調性」を辞書で調べてみました。
デジタル大辞泉(小学館)によると、
「協調」とは、「(スル)互いに協力し合うこと。
特に、利害や立場などの異なるものどうしが協力し合うこと。」だそう。
そのような性質を持っている人が、協調性のある人と理解して良さそうです。
ふむふむ。母の説明とはちょっと違いますね。
私自身、調べてみて、そういうニュアンスなんだと知ったのですが、
もしかしたら、割と多くの人が「協調性」の意味を、
私の母の説明のように「人と和する」「人に同調する」「人と足並みを揃える」
と捉えているかもしれません。
では、企業が求める「協調性」のある人材というのは、どんな人材なのでしょう?
特に、これといった確証は見つかりませんでしたが、
デジタル大辞泉の意味に近いのではないでしょうか?
利害や立場が違っても、議論して、収束点を見つけ出し、
最終的には協力し合っていける人材。
つまり、馴れ合いの和ではなく、
切磋琢磨による和をもたらす人材と言えるかもしれません。
仮定に仮定を重ねるのもなんですが(笑
だとしたら、採用面接時や入社後などに、
人と調和して和を乱さないことをアピールをしても、
ダメだということですよね。
さて、「協調性」が重んじられながら、その意味に誤解もあるとしたら、
心配なのは、社会の中で次のような連鎖が起きてしまっているのではないか、
ということです。
「協調性があるのはいいこと」
↓
「和を大切にして、波風立てないことがいいこと」
↓
「空気を読んで、意見を言う/言わないを判断することがいいこと」
↓
「軽々に意見を言うと空気を読まない人と評価されるかもしれないので、
意見を言って損しないようにすることがいいこと」
これはあくまで仮説ですが、あなたはどう思いますか?
実際、発言することに抵抗がある人はどのくらいいるのでしょうか?
2019年、ニュースサイト「しらべぇ」が
相手を選ばず意見をはっきり言える人の割合を調査しています。
それによると、全体の31.2%が
「相手が誰であろうと自分の意見をはっきりと言う」と回答したそうです。
逆に言うと、7割近い人は、はっきり言わないということですね。
意見は意思表示のひとつだと考えると、
グローバル化が進んでいく中で、意見を言わない人が多い状況は少々心配です。
世代別男女別で見た場合、まず男性は?
「はっきりと言う」割合が高いのは10代で、42.0%。
反対に低いのは、20代で、26.9%です。
10代と20代の間の、このギャップの意味を知りたいものです。
女性で「はっきりと言う」割合が高いのは60代で、40.3%。
低いのは30代で、19.9%です。
30代の女性たちはアッチにもコッチにも気を使っているのでしょうか?
職場で「意見」「発言」を世代や立場に関係なく、
言って良い/悪いは、まさに暗黙知。
企業の価値観と、それによって生まれているカルチャーによりますね。
協調性について、あるいは、
「相手が誰であろうと自分の意見をはっきりと言う」ことについて、
あなたはどう思いますか?
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